¿la vida es tan pesada y dolorosa para todos?
si nos ahogáramos juntos, ¿el consciente del horror tragaría más agua?
¿o es que además nos hundimos en distintos mares, a distintas profundidades?
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despedazarse, retorcerse y llorar
porque la única salida sea la muerte.
si pudiera explicar la desesperación que vivo todas y cada una de las horas, y la soledad con que la encarno. si pudiera admitir las apariencias fingidas cuando salgo que ya me agota hasta lo nauseabundo actuarlas, y acariciar mi verdadero semblante cansado, que mi familia cree finjido y molesto.
persistente, una fuerza interna sigue pidiendo ayuda, pero yo sé bien que no es una búsqueda de esperanza, sino un ruego de comprensión. espero, no para que me salven, sino para que no juzguen mi vida o mi muerte, busco afecto de los que me rechazan.
mi familia que hasta el día de hoy siempre la pensé como punto de apoyo roto, pero que en algún momento se iba a arreglar y me iban a sostener y dar por fin lo que les faltó darme, hoy la veo y la entiendo como otro de mis enemigos. mi familia es también una causa de mi padecimiento. sus enfermedades, sus gritos, sus críticas, sus equivocaciones, el desprecio, la miseria, la rutina, las obligaciones mundanas, la ignorancia, mi crianza. el no advertirme, el no ayudarme, la falta de entendimiento, de cariño, de un futuro. el escatimarle a la vida lo aprendí de ellos, el nerviosismo, la pobreza, el sentirme tan poco, la timidez, la incompetencia para enfrentar los problemas. el vivir sufriendo, maldiciendo, culpando. genes del día a día, que fui adquiriendo, como palazos de tierra que me enterraron lentamente.
me gustaría irme si ya no estuviera tan rota, tan adolorida, tan inamovible. el aire de mi casa es pesado, las paredes con el afuera no tienen puertas. quiero esquivar a mis familiares pero no puedo, siempre están acá, siempre estoy con ellos, pegada a ellos, cayéndome con ellos. y cada mirada que me dan es un reproche, mientras yo me esfuerzo en encontrar recursos para aguantar mis dolores, mi depresión y mis ansiedades, además llevo el peso de sus ojos, me atajo a sus palabras como si fuera a recibir una cachetada, y no contesto porque no existe la comunicación con ellos, ni con nadie ya en este punto.
estoy cansada de recibir críticas de todo aquel que se me dirige, de no ser nunca suficiente, de quedarme a medio camino. y no hay nadie en ningún lado para mí como si el amor se me hubiera prohibido. siendo honesta y con algo de vergüenza admito que siempre busqué alguien que me entienda casi enteramente, como si pudiera ver mi estigma y unírseme, pero no como un par sino casi siendo un guía, alguien que me enseñe a vivir siendo esta cabeza y este cuerpo, rodeada de lo que me tocó y mostrándome un mundo que se me adecúe un poco más. nada místico, siempre racional, y a la vez un alivio espiritual.
no hay nadie. la soledad no viene ni se va, estuvo desde siempre y me aisló progresivamente de una forma perversa, casi como si dios tuviera los ojos sólo sobre mí, con intenciones malignas, tratándome como sujeto de experimento. tampoco dios me ama.
es inútil y difícil intentar explicar de qué formas impensables la soledad juega conmigo, cómo conoce cada uno de mis miedos, mis vergüenzas, y los hace realidad. me impide comunicarme, la gente me habla desde otro mar.
no hay futuro que imagine en el que no se me caiga encima todo a pedazos mientras pienso:
"esto es el infierno"
"nunca fui nadie"
"todo termina rápido"
"al final no hubo sentido"
"no lo logré. no lo logré.
me estoy yendo, y no lo logré".
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