julio 05, 2023

Sometimiento

no puedo adecuarme al orden del mundo
como lo hace el flujo de un arroyo
como aparenta el pacto social
yo me estanco yo desbordo


pero te vi en tu método de adaptación
que surgía por una necesidad tuya
de amar como aman en las canciones
una sensación ficticia
una ilusión de tener lo que el resto predica
pero cuando se tiene
no te conmueve como creías

son artimañas para fingir vivir?
una obra de teatro colectiva
se demuestra que tu vida te brindó la experiencia
la mejor mujer
el mejor sentimiento
yo también pude
yo también lo tengo...
pero se ven los hilos.

de dónde debería nacer esa fatalidad
de tener a alguien al lado
sólo tengo malestar al ridículo
por lo demás camino bien con mi sombra
soy la flor que se inclina al sol con más fuerza
para alejarse de las otras.

Ilse Bing. Untitled (Tulips).1939




mayo 21, 2023

Mujer

cuando crezca

me van a poder mirar de reojo

y yo por fin mirar a los ojos.

cuando el suelo me desarraigue

cuando el miedo se me humanice y sea

el mismo miedo que tiene el resto.

esperen a que mis piernas sean las de una mujer

para correr

y abrirlas.

espérenme con una poción

rejuvenecedora

con hambre

devoradora.


cuando crezca

cuando amanezca...


Suburbano

II de la serie trenes.

I - La estación de los mismos lazos


es solitario

el galope embarrado.


los rieles están oxidados 

más el acero estropeado

para doblar y alterar el camino

y una es el tren embalado

que va sin frenos y extravío.

no importa si al paso aplasta

insectos y follaje

y se atascan y retuercen como papel en engranaje,

con tinta negra y sangre.

tampoco el pisoteo violento

hundiendo la escotilla

o el aturdimiento de cosas

destrozando ventanillas

mientras afuera llueve, bajan rayos

raja el vidrio el sol naranja de verano

no importa nada de eso

porque el traqueteo pesado como el latido férreo

va a seguir sonando

y los vagones deshaciéndose

con el viento a contramano.


agosto 11, 2022

Años


Si me encontrara conmigo misma de hace diez años atrás, me contaría que todo se deterioró, que sigo adulteradamente igual.
Presagiaría que no hubo nadie que me quisiera con el alma, que el grillo te termina por aturdir, los libros te los olvidás, y la inseguridad lejos de achicarse se degenera. Que no hay nadie para mí, y que abra la ventana para que salga el agua.
Me pediría que barra la pieza, que ordene el desastre siempre que pueda, aunque esté en el piso; si estoy en el piso puedo aprovechar a limpiar las baldosas de cerca, porque yo voy a estar lejos y sucia para siempre.
Al mirarme me rogaría que viva, sabiendo que mi cerebro joven me encomendaba la misma tarea. Un ruego mutuo temporal que colisiona.
Un cuarto de vida tachada que es más que cuarto porque nadie vive hasta los 100, y que en mí es más, es casi toda. Se me escapa y eso me paraliza aunque sé que es una paradoja, que si atascada en mí la dejo ir soy eternamente menos que el resto, no importa quién me diga lo contrario.

La mirada de los demás es más filosa con el tiempo, duele más cuando el resentimiento de uno y de todos se arrastra, cuando los ojos del otro simulan una experiencia que los míos están derramados a observar. El desamparo se padece y se percibe. Nadie te quiere ayudar verdaderamente (hasta morirse de tristeza). Me diría: nos cargamos a nosotras mismas, no hasta, sino incluso en la entrega a la muerte.

Perdón si no crecí ni un poco y no tengo advertencias, te miro como a una hermana menor a la que no puedo ayudar, no puedo pedir que te arrepientas de tus faltas y las enmiendes, porque uno no puede redimirse de ser uno mismo. Alcanzo a permanecer para ver como se me caen más pedazos de cuerpo corrompido e inmaculado, se desligan solos sin más sentido de pertenencia. Porque me perturbaron el pecho para transformar los tejidos en una bola de fuego con la que juega cancerbero.

Me gustaría animarte y decir que en Agosto es verano en otro lugar, que el estigma es una huella y hay huellas que se borran, y que observar también es audaz. Pero a la vez sé que sos yo misma y yo no me tengo piedad. Así que diligentemente me entraría la rabia y como una hiena necesitada de quien la alimente me abalanzaría de atrás, en un intento de localizar los pedazos que me faltan te los extirparía con la boca infectada y me los encajaría a la fuerza con las garras carcomidas, aún sabiendo que de esa manera las paredes engordan y la pieza se encoge, que el grito nuestro se vuelve más terrible, las risas más inhumanas y la salvación me roba y huye dejando a mi figura desposeída de mí. A esta locura poco le importa más que desatarse contra todo, porque todo la toca, todo la atraviesa y por lo tanto todo es responsable de que uno sea así. 

Ojalá fuera un mal sueño, porque no puede ser real ver todo desteñido.
Que sólo hayan unas pocas actividades repetitivas e inconclusas tendría más sentido, porque el cerebro dormido no es capaz de inventarse más que esto.

Lo último sería una voz que no veo por la ceguera de un día soleado. -Feliz cumpleaños-. Pero el repentino desliz fuera del sueño me hace confundir sobre qué significaban esas palabras juntas.

Me despierto y el tiempo no existe.

Enseguida le quiero explicar a mi mamá el concepto de los años, pero no lo logro recordar.



julio 11, 2022

Ayer, hoy y mañana


cuando vuelvo a  pensar en la vida

en maneras de salir de nuevo

automáticamente incluso cuando sigo tirada 

quisiera ahogarme

terminarme de una vez 

soplar cada nueva mínima esperanza

pegarme un sopapo. 


no quiero repetir lo mismo

esto de cargarme en subida arrastrándome

y siempre vuelvo y vuelvo y vuelvo


no quiero volver 


ya no quiero intentar 

se me aparecen en la mente mis psicólogas, mis psiquiatras 

y sus palabras obsoletas

la misma situación como espejos temporales

mi hermano viéndome en la cama

mi mamá viéndome llorar 

y tapándome

los masajes en la espalda

el abismo entre lo que me pasa y su capacidad de entender

la inutilidad de cualquier intento de ayuda

vuelven a preocuparse

después se cansan

y se resignan conmigo

un círculo increíblemente infalible

les tengo pánico a los soplidos y rezongos

porque significan que no mejoré.


por eso necesito las pocas fuerzas que me quedan

destinarlas a hundirme del todo

basta de la ola que me devuelve a la orilla

parezco estar ahogándome por última vez

ya está por fin

y la fuerza del mar me empuja hacia arriba de nuevo

no logro nadar hasta el fondo

el agua se ríe del juego infernal

me quedo quieta flotando en este lado 

(porque siempre es este lado)

sintiéndome timada

derrotada

cuántas veces este agujero en el estómago

la contusión en el cerebro

que se me caigan los párpados

y una mezcla de fuerzas contradictorias;

la tristeza pesada que me inmoviliza

y el aburrimiento que me incita a levantarme de la cama 

pero no puedo 

-voy a intentar dormir- pienso 

y volveré a llegar tarde a todo.


Maurice Pirenne.


marzo 31, 2022

Mausoleo

 Dios

Que bien elegiste mi castigo

Pero yo te abandoné primero

Y desde entonces

La habitación perpetua. Afuera;

El jardín para visitas

Efímeras

Que miran la puerta y no se atreven a entrar

O no pueden.

La lámpara de 8 watts del cuarto pestañea

Un silbido de pava, un trueno del cielo

Un pájaro espía por la ventana

Es inútil

No limpio hace años.

Mi cama está fría

Cinco frazadas y un acolchado

Que me hunden y apenas me abrigan

Pero es mejor así

Porque cuando estoy muy mal,

me sumerjo en el colchón

Nadando atravieso el suelo y las paredes

Si me miro en el espejo se me desfigura el rostro

Siempre es igual.

Todo mi esfuerzo lo veo en vano

Ajustar la lámpara

Hacer la cama

Salir al jardín

La lámpara se rompe

Las sábanas me enroscan

Afuera todos me dejan

Todos me dejan.

Atemporal

eternamente inexperta y principiante

siempre más lenta que el resto

la que tropieza en la arena

el ojo detrás del visor

el árbol fijo

seco

el sueño

de no poder correr

cuerpo de imán y plomo

escapar por la puerta de entrada

el saludo sin un rostro entero por ser

un fantasma que camina sin tocar el suelo

 

Lejana

Detrás de un vidrio

Después de una década de invierno

Confundí por la llegada del verano

La escarcha derretida con el quiebre del cristal

Y los tajos de sangre no eran

Por la salpicadura de vidrios rotos

Los ojos ajenos me evidenciaron

No por haber atravesado el material

Sino por desnudarme frente a él

Mi ilusión de ser ellos,

Mi presión de hacer lo que ellos...

En la transparencia de verlos capaces 

Advierto mi reflejo

Y estoy

Llanamente sola.

Embaucada

 Yo voy a arrastrarme por esta noche empinada

Vos corré en el alba


Mientras esté en esta niebla

Nunca me vas a ver

No tenés los ojos para entender

En qué oscuros matorrales camino

Por qué espeso bosque estoy perdida


No puedo avanzar sin rasparme la piel entera 

No sorteo una ciénaga sin moretones

Veo sangre que no es mía pero sale de mí

Y el susurro del pueblo a lo lejos 

me convierten en microscópica:

Ahora soy simplemente una bacteria.


Entonces me decís que vaya 

No sabés mi nauseabunda verdad

Imaginás el roce delicado como si yo

no fuera ahora reptil

Me pedís que corra hacia vos

Ignorás que yo repto

Me arrancás como al pétalo

Y crezco como el yuyo

Me como a mí misma

Porque también soy el cerdo hambriento

Te mentí como una vidente

Mostrándote lo que querías

Pero me va a doler a mí y no a vos

Cuando los graznidos me aturdan contándome

Con quien realmente estás en tu futuro.



marzo 30, 2022

Lo que queda

 Todo lo que sentiste:

Celulosa, taninos, sales de calcio.

Todos tus recuerdos:

Sales de potasio, carbonatos, fosfatos.

Tu sufrimiento; celulosa.

Tu risa; taninos.

Tu voz; sales.

Las formas de tus gestos; carbonatos.

Tus pensamientos; fosfatos.


Lo que experimentaste y te hizo ser vos misma

El enlace de tu cuerpo con el tiempo

El ser y haber estado

Ahora sólo es gris

Puntos inorgánicos en una caja

Tanta vida y

¿Para qué?

¿Hacia qué?


Sé que

Si esas cenizas no hubieran sido

Yo no estaría ahora

Si esas cenizas no hubieran estado

Yo no sería cenizas mañana.


Diario

21.09.2021

Me pone muy mal que seamos tan olvidables. Hay que seguir. Su vida importó pero no más que la mía actual. Así con todos. Un par de días y después de nuevo el estudio, el trabajo, los encuentros, las conversaciones. El muerto sigue inmóvil, se descompone, se está prendiendo fuego. Yo mientras me cebo un mate, miro el celular.

Creo que morir en la muerte de alguien más es el verdadero amor.

El verdadero amor es triste, como la vida verdadera.

.

21.09.2021

De nuevo estoy sola en el sufrimiento extremo.

Nadie sabe. Nadie es tan desgraciado.

Ya no soporto otra muerte que no sea la mía.


Cortes

Como un bicho que zumba el día entero

Y me cambia las emociones de blandas a fuertes

Y lo que antes era alivio 

Ahora me abre el pecho de amargura

Como si fuera real, como si hubiera pasado algo

Como leer la vida relatada en un libro

Y sentirlo en primera persona.


Aunque todo estuvo tejido en el aire

Tengo la certeza de las intenciones genuinas de un principio

Y tal vez colado algún sentimiento teñido

Que es lo que verdaderamente quiero

Minúsculo y mezclado con el instinto del niño

Pero que tenue y fugaz haya existido


El peso molesto descansa en saberme tan intercambiable 

Hasta de una historia ficticia

Lo que me enfermó la cabeza era real pero no conmigo

Se sintió como un desplazamiento o una mentira grande

Y a la vez nada;

Ni aire, ni tierra, ni tres palabras con sentimiento.


Nadie escribe así. Ninguno oculta tan bien lo que siente

Sólo el bufón logra enmascararse en la burla y animar al rey.

Galanteando lo justo para no avergonzarte, 

Hasta ahí por las dudas

Imposible de culpar si quisieras salir absuelto.


¿Por qué jugar con el reptil

Y quedarse con la mosca?

¿Por qué si vos jugaste con el fuego

soy yo la que se quema?

Acá en la tierra

Se vive con un paso adelante y otro atrás

sólo pasos con pies callosos y ensangrentados


El cuello tiene un resorte 

para que la cabeza sobresalga al cielo 

y cuando vuelva 

te hunda


Y agarrada a las raíces

de nuevo a trepar

buscando solamente 

algo más de aire.

Diario

 20.08.2021

Intrínsecamente

sólo veo y siento esto

no hay más, pase lo que pase:

pesadumbre, desorientación,

calavera.

Diario

09.07.2021

Toda mi vida fue sufrir en escala.

febrero 03, 2022

(De un sentimiento asesinado)

 16.02.2021


Atropellan los días

Aplasta la soledad

Y ni los mil demonios diarios pueden

Combatir contra esta abstracción de vos

Entero, o a medias,

Incompleto, un cuarto.

Real o ilusorio, 

Pero humano, ¡Y vivo!...


Te alcanzo sólo en perspectiva

De modo que aunque alejada

Estiro mi brazo y logro encuadrarte en mi visor

Pero la noche me devuelve

De este ensueño de zagala

Y cuando oscurece la distancia sabe

subyugarme con humo incendiario.


Escucho la risa de los fantasmas

Por saberme una de ellos

Desgraciados e incapaces

De tocar un alma viva.


Ojalá me quisieras sin ego

Ojalá me quisieras pantano

Degradada, sucia y hasta sin humanidad.

Matame y amá mis restos

Cada bacteria

Jurá lealtad a todo lo mío

Sé devoto de mi más insano

y repugnante estado.

A pesar de mis estragos

Del anclaje con mi sombra

Mirame profundo y enraizá ese vacío

Destruí la idealización del hombre

El instinto del hombre.

Sólo así

De esa única manera

Puedo permitir que me ames.

febrero 01, 2022

Notas

 29/01/2021

¿Qué sujeta a la acción?

Cómo la tomo

Si en lo abstracto no se encuentra

Y no hay mundo divisible para el loco.

Se la necesita como método de supervivencia

Queda encerrada en el pensamiento

Como la comida en la tierra.

Y mientras aquel que está cuerdo la maneja con la inercia,

En mí es como una piedra refrenada en la consciencia.

octubre 26, 2021

Resignación

 Me voy a matar

Indudablemente

Es mi destino

Tramos finales donde la ansiedad

Se dispara

El cañón me empuja y me avanza

En el tiempo de la muerte

Mientras crecés

El trayecto se angosta

Menos luz

Menos aire


No viví

No voy a vivir

Y sin embargo esto no importa

Mueren personas a cada segundo

Me da miedo

No ser nadie

Quiero irme 

Sin saber que me fui.





agosto 17, 2021

Se hace lo que se puede con la situación de cada uno.
Aunque sea poco, aunque sea nada
Por más que te digan que no
siempre es la única manera de vivir.


junio 19, 2021

Todo pensamiento del mañana se desvanece

 Voy

Hacia ningún lado

No voy a estar bien

Acá no estoy a salvo

Tampoco en los brazos de nadie

Afuera queda la vitalidad y lo mundano

Lúgubre de puertas para adentro.

Deshechas las fantasías

Borrados los quehaceres

Dejo en la vida a la vida

Me llevo a la muerte

Nada.

Anabella. M.